自分を伝える上で大切なこと。感情的人間は損する。
ども。
小学生以来のあせもに悩んでいる26歳、たくたくです。
いやー、これね、非常に辛い。
というか痒い！！！！！！笑
そんなに汗をかいた記憶がないんですけど、
なんなんでしょうね？
もしかしたら寝てる時かな？
とりあえず薬塗ったり、冷やしたりしてます。
こういうのって普通病院に行くべきだと思うんですけど、
個人的にあんまり病院に行きたくないんですよ。
そうです、バカなんです←謎の強調
まあ夏もそろそろ終わるんでね。我慢したいと思います。
（終わるよね？ 40°超えてるところあるけど終わるよね？←）
はい、そんなこんなで毎回長い前置きは置いといて。
今回は
話し合いに否定が入ると、
— たくたく (@takutaku_0000) 2018年8月29日
感情論になる可能性が高いですからね。
ちゃんと分かり合いながら話すなら、
人の意見を肯定して自分の意見も言うっていうのが1番だと思ってます。
感情論と批判からは何も生まれないですし。
15分ぐらいで1記事作れるように頑張ります笑
これについて。
まあ対人関係のトラブルの大半は、
会話のもつれ が原因。
なんていうんやろな？俗に言う口喧嘩ってやつやな。
これって友達・同僚・上司・家族
どんなカテゴリーでも起きるよな。
まあけどこれって実際かなり無駄であって。
絶対防ぎようはあるはずなんですよ。双方に理解があればね。
今日はそれについて個人的意見を書きます。
毎度言うてる気がするけど、あくまで個人意見です。
反対意見とか批判とかあるの当たり前です、全員が同じ考えなわけないし。
ではいってみよう。
会話のもつれ（口論）になる原因を考えてみる
- 相手にむかつく言動・行動をされた。それに対して反論した。
- 自分の発言が相手に否定された。
- 相手の発言の中に腑に落ちない点があった。
- 自分問いに思ったのとは違う返答が返ってきた。
まあ色々あるでしょうけど、こんな感じでしょうか？
正直自分はあんまり会話でもつれたことがないんで分かりません。
これら原因の中に共通する点としては
自分を押し通しているってことですかね。
まあ単純に相手の言うことは違う、自分の意見を聞いて。
みたいな感じですかね。（表現がイマイチわからん笑）
これね、大概の人怒るから笑
だって否定されて嬉しい人間なんておらんやん？
人間ってほとんどが承認欲求があって認められたいんやから。
褒められたら嬉しいでしょ？
そういうもんなんです、単純ですよ？人なんて。
※ちなみにたくたくは褒められたらすぐ懐きます笑
感情論の無駄さ
口論になった時って大体の場合、冷静さが無くなる。
そうなった瞬間、
人は人を認められなくなる。
だから冷静な話し合いなんて出来ひんし、喧嘩みたいになる。
アホらしくない？まじ無駄な体力使ってると思う。
感情的になりやすい人を否定してるわけじゃないですよ？
だって
なにかに感動して喜んだり、泣いたりも出来る。
人のことで本気で哀しくなれるし、本気で怒ることも出来る。
喜怒哀楽がちゃんとしてる人は純粋にすごいと思ってる。
※たくたくの涙腺はどっかに旅に出てます。見つけたら教えてください笑
ただ話し合いの中で感情的に物事を発信・発言する人は
だいたい否定してきます。
これだと会話にならないんですよね。
そういう人になに言っても無駄やしね。
感情論で話し合いをする人とは仲良くできません。
肯定×肯定。その中での自己発言
もし万が一何かがきっかけで部下と話すことになったとか、
誰かとなんかの話し合い・会議をすることになったら、
まずは相手の言うことを
しっかり肯定しましょう。
ブログ冒頭でも書きましたが、人間の考えなんて腐るほど存在します。
それこそ会社員が良いだとかフリーランスが良いだとか、
ネットで稼げるとか、いやいや無理でしょとか。
まずは本当に考え方が100%一緒な人なんて存在しない。
そこをしっかり自分の中に落とし込んでおくことが必要かと。
誰かに影響されて考えが似るってのはまた違うからね？
それは考えに賛同して真似てみようとか参考にしようってだけで、
まず間違いなく考え・思考が全て同じにはならない。
それさえ自分の中で分かってれば否定なんてしないんです。
だってなに言われても、
"あー、この人はこういう考えなんだなー"
ぐらいで思えるはずなんですよ、否定する理由なんてどこにもない。
だからこそ、その考えを自分で取り入れてしまえばいい。
取り入れてみて合わなかったら捨てたらいい。
合うものがあればそのまま自分のものにしたらいい。
んでそこで大事なのが、
考えを肯定した上で、
自分の意見も相手に伝えてあげること。
そうなると相手もこちらの意見を取り入れようとしてくれるわけです。
（全員がそうなるわけじゃないから気をつけてね笑）
そうなったらあとは、それのキャッチボールです。
繰り返していくうちにかなり親密になれてると思います。
まず間違いなく嫌われることはないはず。100%では無いと思うけど。
この肯定×肯定の掛け合いは本当に大事やと思う。
- 話し合いが苦手な方
- 相手の意見を聞くのが苦手な方
- つい感情論に走ってしまう方
- 話しの中に否定が混じりがちな方
とかは試してみてください。本当に話しやすくなるはず。
まとめ
話し合い（口論）では
- 感情論にはなるな。絶対損する。
- 相手の話しを冷静に噛み砕く。
- そこからの肯定。否定はNG。
- 自分の意見もしっかり伝える。
- 肯定×肯定。これを繰り返せばおのずと親密になる。
って感じですかね。
自分はこの話し方というか肯定×肯定を意識し出してから、
相手の意見も素直に取り入れられるようになりました。
よかったら試してみてくださいね。
それで上手くいかなくてもクレームは受け付けません←
こんなん違うやろーって意見も知りません←
何回も言うけど人間ってほんまに考え方全然違うから。
そういうもんなんです。
みんな違ってみんな良い！←
こんなん無かったっけ？笑
忘れた笑
はい、今日はそんな感じ！
あせも痒い！はよ治ってくれい！！！
